me duele mucho responderte así

05:03 El Reloj

09:41 Dulcemente Para Ti

21:41 Vi la Mar

Es muy tarde mi amor

 Hoy se cumple un año desde la última vez que te vi

La violencia del mar

 Sigo pensando en ti como las olas del mar

que se envuelven en sí mismas

y se olvidan de nadar

Divagaciones

 hoy fui a la iglesia donde me dijiste que se casó tu hermano, fui porque el viernes pasado murió una gran amiga mía, he tenido una semana difícil por eso, y hoy le hicieron una misa

ayer vi el documental la memoria infinita, ¿lo viste?, me acordé de ti, ¿cachaste que una de las canciones la canta ismael serrano? qué linda es la de manuel garcía... ya no hay que mirar hacia el mar

Lo diferente de este amor

La diferencia entre este adiós y el anterior es que ahora tengo la certeza de que me sigues queriendo y tengo la certeza también de que yo te quiero y lo seguiré haciendo. que se puede amar a dos personas al mismo tiempo. que se puede cambiar y querer algo que nunca pensamos que querríamos. que podría morirme mañana o tú morirte mañana y no podríamos despedirnos.

https://youtu.be/m-vmvh4M1wI 

Cómo andás?

Antes de ayer vi El secreto de sus ojos

Pero tú siempre te atreviste

Hoy escuché la canción de Quevedo

Y espero que no duelan las noches

Adiós

chau

querido perrito

:(

🎈

Quizá ya no me lees acá. Es la única forma que tengo ahora de creer que te tengo cerca. Por fin entendí el límite, por fin comprendí tu dolor. ¿Qué andarás haciendo ahora? 

El vaso medio lleno

 Durante unos meses tuve el gozo y privilegio de amar a dos personas que amo.

Para Fran

 Te agradezco, amiga mía, por tu presencia

por el cariño que me hacías en los brazos mientras yo lloraba

por preocuparte de prestarme luces para mi bicicleta en los trayectos de noche

por preguntarme cada dos horas cómo estaba en ese tiempo que estuve tan mal

por mostrarme que no puedo buscar contención donde no la hay

por ofrecerme tu amor, tus brazos, tu tiempo

no voy a olvidarme nunca de todo eso

no sé muy bien qué pasó, pero te entrego el tiempo, la distancia, como un acto de mi más profunda amistad y comprensión 

Te extraño mucho, eres la hermana que yo elegí.

🎈

 entre tus brazos siempre sentí calma

no quiero olvidar

 No quiero olvidar que hubo un tiempo, unos días, unas semanas y unos meses en los que no tuve hambre. En las mañanas al desayuno no podía siquiera comer la mitad de un pan la leche me parecía demasiada comida y mi propia hija me instaba a comer. Come mamá no has comido nada

hubo meses en los que hubiera preferido no levantarme y solo llorar, en vez de pararme, hacerme las ganas para bañarme y llevar a Alicia al jardín. Sentía un dolor inmenso y terrible, pensaba un montón de cosas, buscaba pruebas del abandono, lloraba recordando el pasado y el tiempo que fue mejor. Miraba a la gente caminar, andar en micro, sonreír... y yo me sentía tan podrida, tan vacía, tan puesta en este mundo... iba a trabajar pero ya nada era transparente, todo lo que transcurría se sentía como visto desde fuera, como si yo fuese otra persona.

hubo semanas en las que tomé medicamentos para manejar mi angustia, para callar mis pensamientos destructivos. Fui al psiquiatra, me acompañó mi amiga Fran, hablé con mi psicóloga de siempre y comencé una terapia de pareja. Fui amada por otras personas, contenida, abrazada, querida. Sentí amor mientras me sentía vacía, dañada, poca cosa.

hubo días en que lloré tirada en el suelo, en los que le grité cosas horribles a la persona que más he amado en este mundo, en los que pensé lo peor de la persona que más he amado en este mundo. En los que esa misma persona me vio caer, me vio abajo, me vio abatida, vulnerable, rota... pero no pudo, no quiso, no supo hacer nada.

desconsuelo

Me duele

la posibilidad 

de haber llegado al límite

en el que nada

se pueda recomponer

00:39 del 31 de enero

 Tus abrazos ya no me consuelan

Sabes que mi herida sangra

Pero pones el dedo encima, de nuevo

Pareciera que cada vez que puedes 

¿Y si ya no hay nada por hacer?

¿por qué me cuesta tanto?

Cuando duele así,

Tengo una imagen que me hace daño

De otros brazos que me consoloban 

De otras palabras que me calmaban 

¿Dónde está?

A ratos parece que ya no hubiera nada

muchas preguntas y pocas respuestas

¿ será que así sabe el desamor?

que viene lento

que atosiga

que no tiene prisa

pero revuelve todo

¿cómo se siente el amor después del amor?

¿cómo se ama cuando tanto se daña?

¿hasta dónde hay que intentar?

¿cuál es el límite del amor?

¿será que estamos estirando el final?

que no queremos asumirlo

¿será que hay esperanza en nosotros dos?

en lo nuestro

en lo que fuimos

¿tendremos un futuro, después de tanta herida?

¿cómo reparar cuando ambos estamos tan heridos?

Querido amigo Pablo

 Querido amigo Pablo

Es primera vez que aquí escribo por la amistad 

Y qué alegría poder amar así también, tan honesta y profundamente

A quienes llegan a llenar nuestra vida con la pureza de la compañía y el compañerismo

Pablo, cómo quisiera verte reír desde dentro, sin ese pesar que sé cómo se siente, que duele y cala en lo más hondo, que remece todo lo que hay y muestra todo lo que no

Pablo, eres total. Tu bondad es infinita. Eres solidario, paciente, abierto. Nunca me había sentido tan cómoda en un espacio laboral, en que siento que lo que tengo por decir es valioso. Me has enseñado a ver lo valioso que hay en mí, a través de tus ojos y tu sensibilidad del mundo.

Gracias, Pablo. Por estar en mi vida. Por dejarme estar en la tuya. Por construir conmigo esto tan bello, tan sincero y transparente. Me emociono.

Quisiera tenerte siempre, porque como tú hay muy pocos. Tal vez a tu alrededor son muchos, pero es porque tus redes son de bondad. De personas bacanas. 

Me dio tanto gusto andar en moto hoy contigo, ver cómo te preocupas por otres, notar tu prudencia pero también tu valía, tu fortaleza. Te admiro mucho. Y ya te dije que tengo miedo, porque me has domesticado, y ya sabemos qué pasa cuando pasa eso.

Gracias por tanto, querido amigo.

01 de enero

 Te recuerdo siempre.

No creas que no.

En las montañas de amanecer.

En el frío de la noche. Pensando con nostalgia de esos días en que venías por mí y estabas en tu auto esperándome.

Te he recordado también porque he necesitado tus abrazos, tu escucha comprensiva, tu profundo amor. Estos días en que la amistad también tambalea. Y esa amiga mía que conociste ya parece que no me quiere hablar ni saber de mí. Seguro me ayudarías a comprender qué pasó, qué hice mal, en qué le fallé. Nada es lo que parece, mi niñito. Te gustó ver mi interacción con ella, pero así, sin poder entender, se me escapa de las manos.

Me gustaría contarte tantas cosas. Y también saber de ti. Pero ahora más que nunca sé que lo que yo necesito no tiene nada que ver con lo que necesitas tú. Y quiero ser fiel a eso, aunque te extrañe tanto.