Hija mía

le dijiste a la psicologa que la casa se sentía muy grande
yo interpreté que sentías el vacio que habia quedado por tu papá
yo también lo sentía
y lo sigo sintiendo
pero cada vez este espacio se llena más de nosotras
de nuestra intimidad
de nuestros ritmos
nuestros rituales
y nuestros habitos
amo tanto ser tu mamá
amo tanto cuidarte
enseñarte
consolarte
abrazarte
y verte crecer
eres lo más lindo y profundo que me ha pasado en esta vida
y por tu infancia y felicidad
ya sabes de todo lo que soy capaz

soy

una mujer inteligente, con ojos de dos colores distintos
una persona buena, que ve al resto, que empatiza y sabe que todes llevamos algún dolor encima
alguien que siente una profunda compasión y se conmueve por el sufrimiento ajeno
una mujer feminista, que pelea y lucha por lo justo, que se queja cuando hay que hacerlo y que poco a poco es capaz de alzar la voz cuando algo no le parece bien
que es capaz de alejarse de quienes le hacen mal, que ya no se siente culpable por pensar en ella y dejar espacio para quienes se merecen ese espacio
alguien que pide reciprocidad y trabajo en equipo y que no está dispuesta a habitar espacios en que esto no sea la máxima
alguien a quien le gusta la comunidad, la interdependencia
una mujer cuyo cuerpo ha sufrido cambios, ha alimentado a una persona durante más de 4 años, ha usado sus manos para dar amor y respeto, para hacer pastelitos y galletas y también para amar. Cuyo cuerpo se ha modificado al mismo tiempo que el corazón sufre. Ya no tengo el cuerpo que tenía a mis 25 años, pero mi cuerpo es huella y reflejo de todo el amor que he dado, de lo que he entregado. Y sé que quien realmente me ame lo va a valorar así. Sigo siendo deseable y hermosa.
una persona que usa el conocimiento adquirido para servir, para enseñar matemáticas, para usar las matemáticas para mostrar su belleza y relación con esta vida, para enseñar a ingenieres sobre la masculinidad, la colonialidad del género y la injusta discriminación hacia las mujeres.
soy fuerte y soy valiente, he vivido mucho dolor y mucha pérdida y eso me ha hecho ser quien soy
soy una buena madre, soy lo que mi hija necesita para su vida, le doy herramientas para vivir en este mundo que muchas veces no es lo que queremos
una persona que disfruta del silencio pero también de la conversación
alguien a quien le gusta la vida lenta, caminar despacio, ir al ritmo de mi hija porque es un ritmo sereno y paciente. El ritmo de la infancia y de la naturaleza
me gusta contemplar las flores, ver las copas de los árboles, admirar la montaña y las aguas del mar y los lagos
soy muchas cosas y solo quien tenga el mirar correcto podrá observar todo mi color

La relación que quiero

te mandé esto y me dijiste que no podías darme lo que necesito
Cocinar juntos. Los dos o en familia.
Saludarnos y despedirnos con un beso. Al despertar y al acostarnos.
Estar para el otro cuando llora. Abrazarlo. Escucharlo.
Poder hablar de los problemas.
Ir juntos a comprar las cosas de nuestres hijes y pensar en conjunto qué es lo que puede hacerle falta.
Concebir a un hije con entusiasmo. Con ganas. Con amor.
Ser un equipo. Criar en conjunto. Repartir los tiempos. Compartir las responsabilidades y la carga mental. Hablar de lo que molesta.
Reconocimiento público, sentir que siente orgullo de estar conmigo.
Alguien que se acuerda de los detalles: el día de la mamá, el día de mi cumpleaños, el día de nuestro aniversario.
Alguien que me abrace, que me haga cariño.
Que se interese por lo que me gusta y podamos compartirlo a veces.
Que me invite a pasar tiempo juntos.

¿qué hiciste con mi amor?

para que voy a mentir
ya sabes que la mentira a mí no se me da bien
a veces te extraño
cuando despierto y me doy cuenta que ya no estás al lado mío
y que no volverás a estar
cuando abro spotify y recuerdo la playlist que te pedí que hiciéramos juntos
pero no quisiste construir
cuando veo tus planta
que cuidaste más que a mí
cuando prendo la luz en la noche para esas que son más complicadas
no tan complicadas como yo, seguro
pero tampoco tienen tanto que dar
te extraño cuando te dejo de sentir habitual
cuando comienzo a acostumbrarme a mi nueva vida
sin ti
sin los tres como familia
te extraño a cada rato
cuando se me vienen pequeñas imágenes de todos los lugares en los que estuvimos
los paisajes de Ámsterdam
la vista del mar en Reñaca
la lluvia en Puerto Montt
los crepes en París
el café caliente en la desembocadura del Río Bío Bío
las troncos tejidos en Concepción
mis vómitos en Arica
las caminatas desde Av. La Florida hasta Nuestra Señora de la Anunciación
el airbnb en que nos quedamos en Buenos Aires con mi mamá
o el hostal en el que estuvimos en nuestro primer viaje juntos, que también fue a Buenos Aires
el auto que arrendamos en Cochamó y que no podía subir la cuesta
o cuando el Mazda se quedó enterrado en Conguillío y lo tuve que empujar
la noche de frío y hielo en las Termas Geométricas o remando en el kayak del Lago Calafquén
los días en Guanaqueros con tu familia
la pieza de nuestra primera vez
o el anochecer en ese mirador donde no podíamos esperar más
las tardes en Bachi, el frío y el calor de tu amor
¿para dónde te fuiste?
¿dónde estás?
¿qué hiciste con ese hombre que tanto amé y me amó?

Nadie nos avisó que amar es doler

el problema es que siempre te veo que nunca eres invisible para mí que incluso cuando me has dicho las cosas más terribles las amenazas que nunca esperé que algún día salieran de tu boca yo te sigo viendo incluso justificando y buscando entender de dónde viene tanta herida maldiciendo a quienes te hicieron tanto daño para que tú estuvieras así de dañado te sigo tratando como al lobo herido que sueña un viaje que no haremos nunca no lo haces fácil no te comportas como adulto debo dejar de verte tanto y poner mi energía en verme a mí ¿te das cuenta que mi aprendizaje de nuestros casi 16 años es volverme más fría? no dar tanto no intentar empujar algo que es tan tan pesado que ni aunque lo intente mover toda mi vida se va a mover y me duele tener que hacerme una peor persona para poder lidiar contigo

noche oscura

¿sabes lo que es esto, amor?
una oportunidad
para no depender de un hombre para vivir
para ser independiente y autónoma
como siempre soñé y pensé que sería
para estar llena solo por ser yo
para estar entera aunque en pedazos
¿sabes lo que me gustaría?
que esta oportunidad me permitiera poder amar y ser amada como merezco
y no sentir que el amor que se me entrega es demasiado
y que no lo puedo sostener
¿te acuerdas esa noche que vimos Atypical en el celular?
¿te acuerdas que te dije que quizá yo ahora estaba preparada para recibir tu amor?
no lo estaba...
no lo estoy
quizá esta es una oportunidad para prepararme
aunque no nos volvamos a encontrar

No estuviste a la altura

terminal de buses ahumada
bus marco polo
dirección san felipe
a llorar en los brazos de mi amiga que no me juzga
mi amiga y compañera de puerperio
de estrés, frustración y soledad materna
ayer una amiga me dijo que tú habías elegido no estar a la altura. que eso hablaba más de ti que de mí.
me manda el ícono de la semilla de la que crece una planta, como teniendo la certeza que de aquí voy a florecer
sé que voy a florecer
tengo la fuerza interna que sólo da la pérdida, la muerte y el dolor
tengo una motivación y un impulso gigante: mi hija. nuestra hija. que a veces entiendes que es de los dos.
por mi hija y por mí voy a sanar de esto. voy a crecer y seré una mejor persona. para mí y para ella. ya nada para ti.
me quitaste la posibilidad de vivir un amor sano. me hiciste esclava de tus complejos y tus deseos. me usaste para satisfacer tus necesidades. y hoy me mientes y nisiquiera te da vergüenza.
estás dañado. y me reemplazas como quien cambia una ampolleta. como si no fueras tú el que va apagando las luces del resto. porque tu luz no brilla y no va a brillar mientras no te des cuenta que no estás solo en este mundo.
me desprendo de ti. y lo digo como si fuera fácil. como si no hubiera estado casi la mitad de mi vida contigo. sosteniéndote. escuchando con compasión y amor tus heridas. intentando que las vieras y entendieras para sanarte tú, y así que no sangrarán sobre mí y sobre nuestra hija.
repito la historia de mi mamá, no pude romper el círculo. pero de hoy en adelante no me lo permitiré. tengo los ojos más abiertos. y como te dije en año nuevo, luego de quejarme porque me quedé sola lavando los platos de la cena mientras tú veías Mulán con la Alicia, este será el año de la reciprocidad.

decepción

quizá lo que más me duele de esta despedida -que no es realmente una despedida- es la desilusión de que no eres la persona que yo creí que eras que tal vez nunca lo fuiste y yo siempre te quise ver de otra forma o tal vez es que tú siempre me mostraste una forma diferente de ti que nunca llegó a ser lo que realmente era o que por la fuerza de la culpa te movían ciertas cosas que realmente no te mueven ya no sé quién eres y no sé desde qué momento dejaste de ser alguien transparente y cercano para mí

han cambiado un poco las cosas

mi niñito... dejé de escribirte por acá y borré el antiguo blog para que no pudieras encontrarme. me dijeron que estás pololeando con una mujer bella y que te veías feliz. que ibas al fútbol algunos sábados. a mí no me ha ido bien. finalmente me separé y uso la playlist de nuestras canciones para acordarme que una vez alguien me amó mucho, que incluso cuando le dije que no quería seguir con nuestra relación, me abrazó mientras yo lloraba. te extraño pero no sé si es porque estoy pasando por esto o si es porque estás con alguien o porque sí. después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril... te cuento que el año pasado me deprimí... y eso trajo muchos cambios en mi vida. me alejé de personas que creía amigas y empecé a pedir lo que necesito. eso trajo la separación.... qué caros son los precios del amor y simplemente pasa que... tengo ganas de verte