La vida está por empezar

ayer fue oficialmente el último día que vivimos juntos yo me sentí como hace casi 3 años, cuando tenías turnos y me quedaba noches y días interminables sola con la Alicia. El día entero, sin hablar con nadie en medio de una pandemia. Recuerdo la calidez de la noche en un hogar construido entre ella y yo. Nuestro mundo. El mundo de madre e hija que comenzamos a habitar. Un mundo que hubiera deseado experimentar con más apoyo, con mayor contención y escucha. Hoy es el primer día de un nuevo comienzo. Con una familia que se rompe, aunque tengamos que decirle a ella que eso no será así. Sin duda es lo que quiero hacer, pero es inevitable que dentro de mi te hagas mil pedazos. Y que ninguno de esos pueda volver a su lugar. Ya no quiero recogerlos. Los dejo ahí, esperando que el paso del tiempo logre desintegrarlos. Es un nuevo comienzo para mí. Para volver a pensar en mis sueños y en mis metas. En ser amada y amar, transparentemente. Sin tanto recoveco. Compartir una serie, cocinar una cena, comer sushi, todo en compañía. Hoy acompañada de mi misma en plenitud. Mañana, quién sabe.

despojo

me dices que a veces crees que te cagué la vida... pero una vez más, no me lo dices tú. soy yo quien dice lo que creo que tú piensas y tú asientes. no sé en lo que te convertiste. pareciera que eres una máquina sin sentimientos, uno de esos instrumentales que usas para hacer operaciones. has pasado tanto tiempo ahí que ya no hay diferencia entre tú y todas esas máquinas, entre esos cuerpos anestesiados esperando soluciones que dan otros. yo me había emparejado con una persona sensible, con alguien que me amaba y me cuidaba, con quien se preocupaba de mí, me daba pequeños regalos cuando teníamos aniversarios. tú prefieres culparme a mí de todo, lo entiendo, es más fácil, pero es tremendamente injusto conmigo. no te das cuenta que has estado ausente, que te has enfocado en tu carrera y me has dejado de lado. que no has podido con la vida adulta: el trabajo, la crianza, las labores domésticas. en último lugar siempre he estado yo. cuando tuviste más tiempo, yo no fui la prioridad. prefieres pensarme infiel, que fui yo quien "eligió tener relaciones paralelas". te infantilizas y te olvidas que eres tú quien aceptó, dándome razones de negatividad haciendo alusión a las labores que yo dejaría de hacer: como madre y como dueña de casa. nunca como tu pareja. ¿qué crees que es el amor? ¿qué crees que me has entregado? toda la carga me la he llevado yo, todo el peso, toda la postergación. tus promesas no valen nada, se diluyen mientras te vas y no te haces cargo de tu parte. no has sido suficiente. no lo quise ver, pensé que podías dar más. veo que no puedes. hasta acá llegamos.