Ya no soy lo que fui

que deje de doler

¿lograrás sentir todo lo que hice por ti?
¿te conmoverás como yo por una canción que oímos justo, el último tiempo de nuestra relación, cuando el aire dolía y era tenso?
¿lograrás, aunque sea, reconocer todo el amor que te di? ¿todo lo que de mí entregué?
quiero que por favor esto deje de doler

tú nunca fuiste el amor de mi vida

tal vez debió darme más pena decirte adiós el día que te fuiste
quizá debería estar más triste por lo que dejé de hacer junto a ti
o por lo que ya no tendría de ti
lo único que me quedó de ti fue todo lo que me perdí a mí por hacerte feliz
se me mezclan los recuerdos del ayer con los momentos de hoy
y son muy perturbadores
y no me dejan vivir
podrías haberme dado al menos esa posibilidad
la tranquilidad de ya por fin estar sin ti
de dejar de cargar en mis hombros con tu peso
podrías haber hecho ese acto de compasión y decirme la verdad
desde cuándo me mentiste
en qué me mentiste
¿qué mierda fue real?
pero te vas poco a poco de mis pensamientos, por fortuna
poco a poco
y esta pena se transforma en resignación

recuerdos

estudiando, en el baño, cocinando, en la micro, cuidando a mi hija, trabajando, conversando con una amiga... y vienen recuerdos de ti a mi cabeza. Paseando por las calles de Madrid, en el supermercado cuando estuvimos en Köln. En la playa cuando fuimos a Maitencillo. En la casa de tus padres todos esos almuerzos que compartimos juntos. En las mañanas cuando nos salúdabamos después de dormir.
Momentos en que -quizá- éramos felices y disfrutábamos de la compañía del otro. Uno de los tantos daños que me hiciste con tantas mentiras es que no sé si esos recuerdos que tengo eran reales ¿estabas feliz en ellos? ¿sentías lo mismo que yo? ¿ya habías estado con otras personas sin yo saberlo? el daño es inmenso y doloroso, profundo y perturbador.
Me empiezan a hacer sentido tus silencios, tu frialdad y distancia. Tu evitación hacia compartir el mismo espacio conmigo, tu ansiedad y deseos de morir. ¿Cómo no iba a ser de otra manera? ¿Cómo puedes vivir contigo mismo?

enferma

me da pena estar enferma y no tener una familia
estar sola y que mientras me siento mal
no esté mi hija
no esté mi pareja

pero en realidad después recuerdo que mi pareja nunca estuvo
cada vez que me enfermé
igual estaba sola
y peor aún
teniendo que atender a mi hija

por eso cuando tú me dices que no soy la mujer maravilla
se me llenan los ojos de lágrimas
porque tantas veces tuve que serlo
sin que nadie se preocupara por mí
o al menos
quien tenía que preocuparse